APEGO

Quando o amor virá nó

fala do corpo vem antes da palavra.

O corpo se aproxima, se retrai ou se entrega, revelando, sem máscaras, o desejo profundo de estar com o outro em segurança. O apego, do ponto de vista sensoperceptivo, costuma se manifestar como uma busca instintiva por contato e segurança.

Imaginem uma pessoa diante de outra, onde o seu corpo apresenta uma leve inclinação do tronco para frente, um movimento sutil em direção ao outro, um amolecimento nos ombros, e ainda a pessoa diz sentir um calor no peito, isso caracteriza o apego sadio em relações em que há conexão.

Mas quando o vínculo está ameaçado ou ausente, o apego pode ser sentido no franzir do cenho, no nó na garganta, no afundamento no estômago e ainda, numa sensação de vazio no peito, frio ou tensão na região torácica.

"Na infância, buscamos braços; na vida, buscamos lugares onde possamos repousar a alma  o nome disso é apego." John Bowlby

A palavra APEGO vem do latim “appicare” — que significa “grudar, prender, colar”. Está ligada à ideia de fixação, de não soltar, o que já introduz a dualidade da palavra, seja como laço nutritivo, seja como prisão sufocante.

Na tradição budista, o apego é uma das raízes do sofrimento: o desejo de manter o que é impermanente.

Já na psicologia ocidental, especialmente a partir da Teoria do Apego de John Bowlby, o termo ganhou corpo científico, descrevendo os padrões de vinculação afetiva formados na infância e repetidos nas relações adultas. Nessa teoria, Bowlby identificou e nomeou padrões de vinculação como: seguro, inseguro (ansioso), evitativo, ambivalente e desorganizado. Exceto pelo padrão seguro, todas as outras formas, se não forem bem tratadas, podem levar o adulto a ter relacionamentos chamados, atualmente, de tóxicos.

Segundo a Experiência Somática, de Peter Levine, o apego não é apenas uma ideia, mas uma vivência encarnada e o sistema nervoso busca corregulação desde os primeiros dias de vida, moldando padrões de proximidade e distância. Achar a distância ótima entre duas pessoas é o desafio dos relacionamentos (a começar pela díade mãe-bebê, algo que foi também muito discutido por outro psicólogo o Donald Woods Winnicott).

A Psicologia Sistêmica nos mostra como padrões de apego se repetem transgeracionalmente; a Traumaterapia permite observamos como vínculos inseguros ficam registrados no corpo como estados de hiperativação ou colapso; e a Psicologia Junguiana lê o apego como uma busca simbólica por fusão com o “outro interior”: a parte de nós que foi esquecida.

Assim, Apego pode ser abraço ou nó. Porto ou corrente. Necessidade ou carência. É nessa ambiguidade que o amor dança, especialmente quando há desenraizamento, distância ou exílio emocional.

Se o apego é o modo como aprendemos a nos vincular, é a forma como procuramos segurança nos braços do outro, nos gestos, na linguagem do cuidado, quando, ao contrário, o medo fala mais alto que a confiança, o apego se adoece: vira controle, ciúme, dependência, sufocamento. Nos relacionamentos, o apego adoecido pode se manifestar assim:

• Medo excessivo de perder o outro

• Ciúmes desproporcionais

• Reações de pânico diante do silêncio ou da distância

• Dificuldade em estar só

• Incapacidade de confiar no afeto sem provas constantes

Sob esse comportamento, quase sempre há uma história de abandono, negligência ou vínculos instáveis. Então, o que parece “grude” é, muitas vezes, a dor de não ter sido suficientemente visto.

Imagine um casal com vinculação insegura, onde a mulher olha o celular pela décima vez em dois minutos. Ele não responde. E não é a primeira vez. A cabeça dela cria cenas: “será que ele enjoou? Será que eu fiz algo errado?”

Ela não sabe nomear, mas o peito arde como quando, aos sete anos, a mãe desapareceu por horas sem avisar, e essa nem sempre (na verdade, na maior parte das vezes), é uma memória consciente na mente, mas o corpo reage como naquele tempo, inconscientemente.

Quando ele finalmente responde, ela não se acalma. Ela ataca.

“Por que você some assim?”

E ele, sem saber da infância dela, escuta apenas cobrança.

Eles não estão brigando pelo WhatsApp. Estão brigando pelos fantasmas.

Agora, nos casais binacionais ou migrantes, o apego ganha camadas a mais e mais específicas.

Diferenças culturais no modo de expressar carinho, tempo e presença podem ser interpretadas como desinteresse, quando são apenas códigos distintos. Por exemplo, em algumas culturas, privacidade é um valor. Em outras, proximidade constante é sinal de vínculo.

O parceiro expatriado pode desenvolver um apego mais ansioso, já que o outro é sua principal (ou única) base afetiva no novo país. O parceiro local pode se sentir sobrecarregado, transformado em bússola, família, cultura e colo.

Se isso não é conversado, o apego vira campo de mal-entendidos e frustrações.

Independentemente da teoria quero dizer que o apego não é patologia. É necessidade humana. Mas quando ele se torna a única forma de existir no amor, é hora de cuidar. E é através da escuta fina dessas micro sensações que podemos nomear e transformar nossa relação com o apego.

Aproveito esse espaço para deixar algumas dicas de reflexões e práticas:

1.    Reflexões:

• O que me assusta mais: perder o outro ou perder o vínculo comigo mesma?

• Que lembranças de infância se ativam quando sinto que alguém se afasta?

• Estou esperando que o outro preencha um vazio que é anterior à relação?

2.  Práticas:

• Diálogos estruturados sobre presença, tempo, espaço e intimidade.

• Exploração do mapa de apego: como você aprendeu a se vincular?

• Técnica da cadeira vazia (Gestalt): conversar com a criança ferida que ainda espera.

• Rituais de autonomia: fazer coisas sozinho(a) no novo país, como forma de enraizamento interno.

O amor saudável não prende, ancora e ensina

que não é no nó apertado que se relaciona,

mas num laço bonito, tal qual um presente que se troca.

Cuide-se bem,

Fe